MY LIFE LOG

ブログタイトル、変えてみた

心理の講座に通う

 

今、去年からずっと気になっていた心理の講座に通っています。

 

土日コースがメインなので、

前職の平日休みでは通えなかったので、休職を機に

2月からスタートしている継続の基礎コースに通い始めた。

 

カウンセリングとかはどうしても一対一になってしまい、

それはそれで安心したりもするのだけれど・・・

やっぱり一緒に学ぶ仲間がいると嬉しいもの(^_^)💗

こんな悩みを持っているのは世界にたった一人だけなんじゃないかなんて、

そんな錯覚に陥ることもあったけれど、

一緒に取り組める人たちがいるのはなんだかんだいいもの。

年齢も職業も人生のステージもそれぞれ全く違うけれど、

目指すところはほとんど一緒だしね。

1人じゃないってこんなに大切なことなのか、って思った。

 

それでも、人との関係作りが苦手なわたしは、

自分の中で周りの人との心の距離は近くなったり遠くなったり...

1ヶ月間が空けば遠く感じたり、

2日連続会えば近くなる...みたいに(笑)

そんな風にゆらぎを繰り返すんだけど、それでもいいかって自分は感じている。

 

あとは自分のことを客観的に見てくれて、

同じように愛着形成で挫折してきた経験がある

セラピストさんの存在も心強い。

愛着に問題のベースがある人とそうじゃない人って

全くもって世界の見え方が違うと思う。

だから、愛着の問題は、愛着のプロと向き合いたい。

 

 

講座は6日中、4日まで完了しているんだけど、

現時点での講座内での、わたしのテーマは

 

”自己否定する自分と向き合う”こと。

(自分でもなんとなく分かってたけれど、それがデフォルトすぎて軽視してきた)

 

まずは自己否定している自分を感じたら、

立ち止まって"あ、今、自己否定してるな"って

その状態に”気付き、認める”ことを大事にしていこうって

セラピストさんと話した。まずはそこからだね、って。

 

 

 

しかもセッションの中で、もう一つ分かったことがある。

自己否定が止まらないのはなぜか?

 

「どうしてルリカは自己否定をやめられないんだろう?

確かに、自己否定したら苦しいよね。でも、もし

自己否定をしていることにメリットが存在するとしたら...

いたらどんなメリットがあると思う?」

 

そう、セラピストさんに質問された。

 

最初は、はいい?!?!( ;´Д`)

と脳がフリーズ。

 

えええ、物心ついた時から

気付いたらずーっと自己否定しかしてきてないからなあ。

分からないよ?!ええええ

 

そう思うけれど、思い切って

心や感覚に集中して何度も自分の本音に問いかけてみた。

 

それから、

5分くらい静寂が続いた気がする。

 

 

そしたら驚くような答えが、

自然と口から出てきた。 

 

 

 

それは、

 

「自分で自分自身を否定して、自分を下げておけば

現実で相手に否定されてもそれ以上傷つかなくて済む、

もう十分傷ついている状態だから。」

 

「先に自分を傷つけることで、自分を守っている。」

 

という言葉。

 

 

 

 

ガーーーーーーーーン😨⚡️

 

 

 

 

 

でもこれ、全部自分の口から出た言葉なんだよね。

 

自分が辛い辛いって思ってる自己否定も

自分にとって都合いいところがあるのか

 

うーーーーん

 

 

やばいーーーーー

認めたくないーーーーーー! 

 

っていう感じが、今の現状です。笑

 

 

 

でも実際、その推測は当たってる気がする。

現実に接すること、そして傷付くことばっかりで、

苦しかった。死んでしまうかと思った。

もう傷付きたくなくて現実を見るのが怖くなった。

だから、自己否定で頭を追い込ませて

おかしくさせる。

現実に接する前に自分を萎縮させることで

自分を守ってきた。

 

 

そうして・・・

自己否定して現実を見ないでいられないと

生きていけないくらい「生きること」が怖くて。

 

何より、

思考よりも、身体が深く恐怖を記憶しているんだよね。

 

その恐怖は妄想?トラウマ?

 

 

 

今は、どっちなんだと答えを出すよりもまずは・・・

怖いんだなあ、って「心」を見捨てないようにしよう。

 

 ああ、今怖いんだなあ、

すごく怖いって身体が感じているんだ、

苦しいんだ、って

心をすこーしづつでも受け入れられれば😉

 

そんな感じです。

 

 

では、今日はここまで!bye-bye!(唐突)

 

 

 

 

 

ルリカ.

 

近況報告と心の話。

 

こんにちは😊ルリカです。

 

ニュース見てると、コロナ、コロナばっかりで

気疲れてしてしまうこの頃。

明日から、都心は緊急事態宣言が出されるようです。

どうなるんやろか、日本。

 

***

 

 

そして...近況について。

 

いきなりですが、

わたし、会社を退職しました。

休職期間満了による退職です。

たくさん考えてきましたが、前職の働き方や環境など

復職をしても再度症状をぶり返すなあと感じて。

パニック障害での休職でした。)

なので実質...今は仕事をしていない状態。

 

休職期間の最後の方はかなり焦りに焦って

たくさん就活をしてました。

休職明けに働くならいきなりフルタイム勤務は厳しいと思ってたので

短時間勤務で探してきましたが、

なかなかいいところと巡りあえず...

 

一応フルタイムのお仕事の内定を頂いたんですが、

その直後に体調がまた悪化してしまい..

主治医とも相談したりして、フルタイム勤務は

見送りました。

 

コロナでの求人減少やブランクなど

現状、かなりパニックになりやすい要素だらけで

この先どうなるのか不安でいっぱいですが、

 

焦りすぎず、まずは健康第一でやっていきたいと思います🍀

 

 

 

 

 

Rurica.

感じることって、実はとても難しい

 

最近思うのだけれど、

自分の発している言葉って、

 

よくよく自分の心を深く見てみると

本当の感情や感覚と

大きく矛盾していたりする

 

文章を記す時も、

心の中の感情をそっくりそのまま形にするのって

ほんとに難しい

 

どうしてもブログを書くと

綺麗事で文章をしめてしまいがち

 

あれ?これが本当に

表現したかったことだっけ・・・?

ともなる

 

綺麗事というか、

当たり障りのない言葉というか

正論というか...

 

「感じること」と

「考えること」は

混同しやすい

 

 

そもそも情報でいっぱいな

現代社会では感じることってすごく

難しいことなんじゃないかと思う

 

家の中にいても、

スマホさえあれば頭の中は

情報の刺激で溢れかえる

感情を感じる暇もない 

 

むしろ感情を切る方が楽だったりもする

 

けれど、

ひとりの人間としての生命を生きるには

やっぱり感じることを大切にしたい

大変だけれどね

 

 

 

 

自分が安心だなって思える場所

茶店とか温泉とか

邪魔が入らない、危険が少なそーな居場所を探して

そんなところでゆっくりと

 

思考と脳の中の雑音を溶かして

じっくりと感情を感じてみる

 

情報に疲れた脳は

とても麻痺しているから

蘇生には時間がかかるけれど

 

きっとゆっくりゆっくり

湧き上がってくるものがあるだろう

無理はしなくていい

できないなら

できなくてもいい

 

でもそういう時間を大切にしたいんだ

生きていたいんだ

 

ライブ感が欲しいな

もっと力強く

生きている感じが欲しいんだ

 

 

 

 

 

Rurica.

 

 

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不完全な自分を信頼する覚悟

 

「自分で自分に優しくしよう」

  

最近よく耳にするようになった言葉。

 

よく聞く言葉ではあるけれど、

あまり心にしっくりきたことがない。

(というか、よく分からないというのが本音だった)

 

 

 

それって具体的にどういうことだろう?

じっくりと感じてみた。

 

 

 

 

「自分で自分に優しくする」

 

この言葉は人によって

大きく内容が変わってくると思う。

  

だから、それぞれが

自分自身にとっての

「優しさ」を知ることが大事。

 

 

 

日々ハードワークで自分に厳しすぎる人は

たまにはゆっくり休んだり、

温泉行ったり、マッサージ受けたり..

旅行行ったりね。

 

優柔不断で人付き合いを断れず

いい顔ばかりしてヘトヘトになっちゃう人は

思い切って誘いを断って

ひとり時間を楽しんでみることかもしれない。

  

こんな「行動」をとることが

優しさに繋がるのかもしれない。

 

 

私は意外とこういうことは

もうすでにしている!よし!笑

(というか、できるようになった!)

  

では、私にとっての「自分への優しさ」って

なんだろう?

 

 

 

私への優しさ・・

優しさと感じられるもの・・

 

心があったかくなるものって

一体なんだろう?

 

考えてみた。

感じようとしてみた。

 

 

 

そしたら・・・

 

ふと、

「自己信頼」

という言葉が浮かんできた。

 

 

 

ずっと「信頼」ってよく分からなかった。

親にはたくさん心配されてきたし、

自分を信頼することもしてこなかった。

でも分かろうとしてみよう。

 

今ならきっと私が自分自身に

「信頼」を与えることができるから。

 

 

 

「失敗してもいい、やりたいことなら

なんでもやってみたらいいよ。

やってみて失敗しても、

前に踏み出した勇気に誇りをもっていいんだよ」

 

 

「欠けている部分があったっていい。

経験で補っていけばいい。」

 

 

「失敗しても、成功しても

いつも変わらず応援するよ」

 

 

「トライしてみたこと、

今回は先送りにしたこと、

あなたが考え、決めたことなら

その選択どちらも素晴らしいね」

 

 

 

ああ、 こんな言葉って嬉しいなあ。

胸が暖かくてジンジンする。

 

頑張った時、

苦しい時、

情けない時、

こんな言葉が欲しいよ。

 

 

 

 

正直なところ、

私の心には未だに根底には苦しい感情・感覚が

まだたくさん残っている。

 

だから、

「信頼」を受け取る余裕がない時だってあるかもしれない。

「うるさい!黙れ!」って思う時もあるかもしれない。

 

今の状態から抜け出すことは時間がかかるだろう。

一筋縄ではいかないだろう。

 

 

 

 

だけれど、めげずに

自分に優しさを与えつづけよう。

 

自分を信頼する、

完璧ではない自分を「信頼する覚悟」を決めたんだ。 

 

 

 

 

Rurica.

 

 

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自分軸の自己表現を。

ここ数日...

自分自身を言葉で表現したい!

久しぶりにブログ更新しよう!

という気持ちが久しぶりに沸いてきて

noteやら、はてなやら

いろんなSNSの更新をしていた。

 

しばらくぶり。

心の状態がひどい時は自分を表現するための

言葉選びをする余裕すらなかった。

でも、ずっとやりたかったこと。

 

汚い、恥ずかしい部分も全て言語化してみる。

過去の干からびた記憶に水を注ぐ作業。

 

楽しい....ワクワクする!

そんな心踊る感覚を感じながら

コーヒー片手にPCに没頭。

 

自分の気持ちを書き溜めたものを

noteにもまとめたりして

表現したい感情・感覚に合うような

画像をペタペタ貼り付けて。

すっごく楽しくて夢中になった。

 

ただ、昨晩、

楽しい作業を終えてベッドに入ると

妙に不安になった。

じわじわ..と「怖い」という気持ちが

溢れてきていることが分かった。

 

あんなふうに書いたこと

「誰かを不快にさせてしまうのではないだろうか..」

「そうなったらどうしよう...」

「嫌われたらどうしよう...」

こんな感情だった。

自意識過剰とは分かっていても、

怖いものは怖い。

 

けれど、こう自分に言い聞かせた。

自分を表現することは

他人のためにしていることではない

自分のやりたいことに対して

他人の評価は関係ない

 

共感されたらもちろんそれはすごく嬉しいけれど

共感されなかったらそれを止めるのか。

 

そしたら....

それはもう、そもそも

自己表現ではないんじゃないだろうか。

 

どこか「誰かに受け止めて欲しい」という

感情もあった。きっと今もある。

それは当たり前だ..とも思う。

人間誰しもそういう感覚を持って生きているものだ。

感じてはいけない感情などないから

まずは...受け止めてあげよう。

 

ただ、この先もずっと

自己表現の原動力がそこからくる状態が続けば

それはとても危ないし、自分を苦しめると思う。

人に理解されるための、自己表現。

要は他人軸ということだ。

 

自分軸の自己表現はきっと自己完結に近い。

自己完結....

「自分がやりたくてやる」

「自分がやりたいからやる」

そこに他人の意見は影響しない。

 

それってまさに「自分を自分で満たす」

っていうことに繋がるよね。

 それってすごいことだ。

 

自分でやったことに自分で反応して

自分の中を良いエネルギーで循環させる。

自分の中に大きなスペースを創る。

ポジティブなエネルギーで満たし続けることができたら。

人の影響も受けにくくなりそう。

 

それってすごいね。

私はそうなりたい。

 

 

だからこそ、

表現は自己完結に近い感覚で。

他人の反応はコントロールできないからこそ、

表現は全て

「やりたくてやっている」

「人を喜ばせなくてもいい」

そんな自分軸から始まっていくものだ。

 

 

◇noteも楽しみながら、更新しています。

note.com

 

 

Rurica.

 

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2020年、約1年ぶりの更新

遅くなりましたが、 

2020年、あけましておめでとう。

 

そして、お久しぶりです。

果たして

今このブログを見ている人はいるのでしょうか。

 

はてなブログ

久しぶりすぎますね。

 

いいね、このフォント。笑

ナチュラルで好きです。

 

 

f:id:mellowlyy:20200123154734p:image

2019/3.大学も無事卒業したぞ~!

 

 

あまり更新していなかったこの2年間、

実を言うと、noteとか他のブログとかに

密かに浮気してました..笑

 

あとはmacbookのメモに

大量に日記を書き溜めたり、

ノートに手書きスタイルもハマってた。

 

ずっと書くこと自体は大好きで

辞めていないです。

 

 

 

それにしても、

アイルランド留学から帰ってきたくらいから

更新が滞っていたのならば...

随分と色々あった時期にこそ

このブログを書いていなかったんだな..

 

 

 

 

 

 

あれから本当に色々なことがあった。

 

 

死にかけたり..そのおかげで

心の根本と向き合い始め

自分の問題により近い心理の勉強を始め

大学卒業して

就職して

家を出て(車も買った)

働いて

HSPを知って

交流会に参加してみたり

何年か振りにパートナーができたり

休職して

生活を楽しんだり

また心と向き合ったり...

 

まだまだ悩みはいっぱいあるけれど

過去と比べてみれば

今がいちばん、幸せです。

 

 

 

2018、2019年は本当に

心がいっぱいいっぱいになることが

たくさんあって大変だった。

 

血の涙を流しながら生きてきました。

本当に本当に大変でした。

 

 

 

 

 

このブログを書いていた、

2015.2016.2017.2018年も

ずっとずっと苦しかった。

 

鮮烈な不安感と自己憎悪を抱えて

燃えるような苦しみの中歩いてきました。

 

ただ、なぜここまで苦しいのか分からず...

 

 

それでも自分を変えなければいけないと思い、

必死の思いで努力をして死ぬ気でもがき...

 

いや、正確には

努力を重ねて

今の自分の原型を失くす、

"自分の存在を消し尽くす"ことがしたかった。

 

大嫌いな自分自身を消し去りたかった。

 

それが、

幸せへの道なのだと強く信じてきた。

 

その行為自体が強烈な”自己否定・自己破壊”だった

と言うことも気付かずに。

 

けれど、

外見やステータス、外側の数字や地位、

そこばかりで埋めたって

何を手に入れても

私は全然幸せになれなかったね。

 

苦しさは増すばかりで、

ついに私の近くで死神の影が

見え隠れするようになった。

三途の川の手前まで行っていたと思う。

 

 

 

 

そんな風に死ぬ間際だった自分が、

どのようにして

その状態を乗り越えるきっかけを掴んだのか。

 

それは、

「問題の根本が親子関係からきている」

と気付けたことが全ての始まり。

 

そして親との関係性を見直しながら

実家を出たことも大きい。

 

世界一素敵だと思っていた両親が

実は過干渉で支配的な毒親だったということ。

衝撃的でショックだった..

 

一番愛している存在に対して

◯してやりたいほどの憎悪をも

併せ持っていたことも..

 

親子問題って根深くて、

物理的に距離を離しても

心理的な影響はしっかり続くそう。

 

だから今だってまだ

心身ともにおかしいなーってなることもある。

 

 

 

 

2月からは、

自分の問題を解決して前に進むため

心理の講座に通うことに決めている。

 

あとは解決して「どうなりたいのか?」

考えていきたい。

 

今までの「こうなりたい!」は

その先にこうすれば

「嫌われない!」

「他者から承認がもらえる!」

「安心感がもらえる!」が

目的にあったのかも...知れない。

 

そうじゃなく、

「自分の心」を尊重するためには

どうしたいか

幸せに楽しく生きるために

どうなりたいのか..

 

もし、心に何の問題もなくて

ゆとりがあって今のままでも十分幸せで

人間関係も嫌われることも怖くなくて..

そんな状態だったとして、

その時、何でもできるなら何がしたい?

何を選ぶ...?

 

本当に難しい質問..

何日も自問自答しても

まだはっきりと分からない。

 

でも、まだまだ

考える時間はたくさんある☺︎

 

今はゆっくり休んで

これから体力も出てくるはずだし

大丈夫!

 

前を向いて生きていこう☺︎

 

ああ〜、久しぶりに

こんな長いブログ書いたよ..

疲れた...😇笑 

 

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Rurica.

 

 

 

 

 

 

ホテルステイ

 

ただ何をするわけでもないけど、

 

たまに実家を離れて

一人のんびり過ごすため

ホテルステイをする。

 

この時間大好き。

 

夜は軽めに野菜を食べて

ゆっくり湯船に浸かって体を温めて

保湿して綺麗にして

早めの時間からぐっすり眠る。

 

朝はやや早く起きて

ストレッチして瞑想。

 

備え付けのコーヒー飲んでゆっくりする。

 

至福。

 

いつもとは違う、時間の流れ。

 

幸せ。