2020年、約1年ぶりの更新
遅くなりましたが、
2020年、あけましておめでとう。
そして、お久しぶりです。
果たして
今このブログを見ている人はいるのでしょうか。
久しぶりすぎますね。
いいね、このフォント。笑
ナチュラルで好きです。
2019/3.大学も無事卒業したぞ~！
あまり更新していなかったこの2年間、
実を言うと、noteとか他のブログとかに
密かに浮気してました..笑
あとはmacbookのメモに
大量に日記を書き溜めたり、
ノートに手書きスタイルもハマってた。
ずっと書くこと自体は大好きで
辞めていないです。
それにしても、
アイルランド留学から帰ってきたくらいから
更新が滞っていたのならば...
随分と色々あった時期にこそ
このブログを書いていなかったんだな..
あれから本当に色々なことがあった。
死にかけたり..そのおかげで
心の根本と向き合い始め
自分の問題により近い心理の勉強を始め
大学卒業して
就職して
家を出て(車も買った)
働いて
HSPを知って
交流会に参加してみたり
何年か振りにパートナーができたり
休職して
生活を楽しんだり
また心と向き合ったり...
まだまだ悩みはいっぱいあるけれど
過去と比べてみれば
今がいちばん、幸せです。
2018、2019年は本当に
心がいっぱいいっぱいになることが
たくさんあって大変だった。
血の涙を流しながら生きてきました。
本当に本当に大変でした。
このブログを書いていた、
2015.2016.2017.2018年も
ずっとずっと苦しかった。
鮮烈な不安感と自己憎悪を抱えて
燃えるような苦しみの中歩いてきました。
ただ、なぜここまで苦しいのか分からず...
それでも自分を変えなければいけないと思い、
必死の思いで努力をして死ぬ気でもがき...
いや、正確には
努力を重ねて
今の自分の原型を失くす、
"自分の存在を消し尽くす"ことがしたかった。
大嫌いな自分自身を消し去りたかった。
それが、
幸せへの道なのだと強く信じてきた。
その行為自体が強烈な”自己否定・自己破壊”だった
と言うことも気付かずに。
けれど、
外見やステータス、外側の数字や地位、
そこばかりで埋めたって
何を手に入れても
私は全然幸せになれなかったね。
苦しさは増すばかりで、
ついに私の近くで死神の影が
見え隠れするようになった。
三途の川の手前まで行っていたと思う。
そんな風に死ぬ間際だった自分が、
どのようにして
その状態を乗り越えるきっかけを掴んだのか。
それは、
「問題の根本が親子関係からきている」
と気付けたことが全ての始まり。
そして親との関係性を見直しながら
実家を出たことも大きい。
世界一素敵だと思っていた両親が
実は過干渉で支配的な毒親だったということ。
衝撃的でショックだった..
一番愛している存在に対して
◯してやりたいほどの憎悪をも
併せ持っていたことも..
親子問題って根深くて、
物理的に距離を離しても
心理的な影響はしっかり続くそう。
だから今だってまだ
心身ともにおかしいなーってなることもある。
2月からは、
自分の問題を解決して前に進むため
心理の講座に通うことに決めている。
あとは解決して「どうなりたいのか？」
考えていきたい。
今までの「こうなりたい！」は
その先にこうすれば
「嫌われない！」
「他者から承認がもらえる！」
「安心感がもらえる！」が
目的にあったのかも...知れない。
そうじゃなく、
「自分の心」を尊重するためには
どうしたいか
幸せに楽しく生きるために
どうなりたいのか..
もし、心に何の問題もなくて
ゆとりがあって今のままでも十分幸せで
人間関係も嫌われることも怖くなくて..
そんな状態だったとして、
その時、何でもできるなら何がしたい？
何を選ぶ...？
本当に難しい質問..
何日も自問自答しても
まだはっきりと分からない。
でも、まだまだ
考える時間はたくさんある☺︎
今はゆっくり休んで
これから体力も出てくるはずだし
大丈夫！
前を向いて生きていこう☺︎
ああ〜、久しぶりに
こんな長いブログ書いたよ..
疲れた...😇笑
Rurica.
