愛を受け取る器量

お久しぶりです。

出国の日が近づいて参りました！

バイトも一度退職手続きを終えて、

ゼミの人にも挨拶をして、

夏期講習も受けて、レポート出して、

ここまでやること、やりきりました〜☺️！！

お疲れ、自分！！！🌟

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つい最近、旅行にも行きましたよ！

自然の空気をいっぱい吸って、

温泉に入って、美味しいもの食べて、、、

太りました！☺️

だから今は毎日ジョギングと筋トレしてます👍

でもすっごい楽しかったです🌟

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今日は社会人になった先輩に会ってきました。

社会人になったからと言って、ご馳走してくれた、、！！

下北沢のおしゃれカフェ💕

店の雰囲気も良くて、接客も素晴らしくて

感動しました🌟

美味しかった〜〜〜〜！！！！

ここです♩

オランジ

ここも良かった♩

すごく雰囲気が好きになって、

この画像、パソコンのデスクトップにしました！

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先輩とは、本当に色々話しました。

なかなか人には言えないような気持ちとか。

でもその度に、

「そう思うのは人間だから普通だよ〜」とか

「え、別にいいんじゃないの〜」って、

柔らか〜く返されます。笑

ほんと、柔らかいの、全肯定。笑

この方は最強だな、と常々思います。

出国前ということでプレゼントも貰いました。

そして、めっちゃ長文のお手紙も貰いました。

う〜〜、嬉しい（；；）

こんな風に思われてるんだ！って色々びっくりした。

じ〜〜〜〜ん。

こんな素敵な人と知り合えて、

仲良くなれたことが、

今までの人生で自分にとって１番ハッピーなことです。

（本人には言わないが！）

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思えば、退職した時も、

たくさんの方からエールをもらって、

食事に連れてってもらって、

プレゼントも貰って、手紙も貰って。

本当にたくさんの人から優しさを貰った。

こんな私でも、

これからも会いたいと言ってくれる人がいる。

気持ちがいっぱいいっぱいで、

生きることで精一杯だったようなここ最近。

余裕がないと、ひねくれまくって笑、

周りの人の優しさに気づけないものなんだな、

とふと思った。

留学して、

いよいよ一人ぼっちで生きなきゃいけない、

自立しなきゃいけない、

結果を残さないといけない、

成長しないといけない、

ってどこかで不安な気持ちになっていたのかもしれない。

〜をしなきゃ、

誰よりも頑張らなきゃ、

目標を作らなきゃ、

〜であるべき、

〜じゃないから私はダメなんだ

みたいな感情が押し寄せてくる。毎日。

数秒ごとに。

どこでこうなったのか正直分からない。

なんでこういう価値観を持っているのか、

分からない。

そして、

この感情は自分自身の問題で、

自分が努力して克服しないといけない、

と内心思っている。

でも、いろんな努力をしてきて、

もうこれ以上何をすればいいのか分からない。

（過剰に色々やりすぎて心身症ぽくなってました、、😂笑えねー）

そうね、きっと私は人生を減点法で生きていると思う。

完璧主義者なんだろうね。

この、克服しないといけない、って考え方すら。

う〜〜〜〜ん。大変。

染み付いちゃってるこの思考回路（；；）笑

負の思考回路に襲われると、

も〜〜大変。制御が聞きませぬ。

そうそう、それで話を戻すと、

あまりにもこうやって

負の感情に敏感すぎて浸ってしまうとね、

誰かからの優しさとか、

愛情を受け取れなくなっちゃう。

だから、余裕ない時は難しいけど、

留学先でも、少しでも、ほんの僅かでもいいから

喜びへの感度を高めて生きたいな〜って今日思ったんです。

そう、これが一番言いたかったことだ！

喜びに少しでも敏感になりたい！

うん。大切なことだよね。

今日は楽しかった。

また明日も楽しいといいな。

ではまた〜